¿Deberías seguir siendo amiga de tu ex novio? Esto es lo que dicen los expertos

Pocas preguntas sobre relaciones son tan polarizadoras como si debes o no seguir siendo amigo de un ex novio. Por cada persona que intenta salvar lo bueno y olvidar lo malo, hay otra que prefiere seguir adelante y nunca mirar atrás. La evidencia anecdótica alimenta los argumentos de ambas partes, pero ¿qué dicen los expertos?

Rachel Sussman, psicoterapeuta con sede en la ciudad de Nueva York y autora de The Breakup Bible, aconseja precaución cuando se trata de seguir siendo amigos, pero dice que hay parejas para las que funciona; en última instancia, dice, es "una determinación individual". No obstante, Sussman dice que hay algunas pautas que todos los ex deben seguir después de una ruptura.

Cuando cortar lazos con un ex novio

Bajo ninguna circunstancia una relación que fue abusiva, manipuladora o tóxica debe convertirse en una amistad, dice Sussman. Pero incluso si su relación fue en general saludable y simplemente no funcionó, es posible que desees pensarlo dos veces antes de convertirse en amigos. Un estudio de 2000, por ejemplo, encontró que las amistades entre exes tenían más probabilidades de tener cualidades negativas y menos probabilidades de tener cualidades positivas que las amistades platónicas entre sexos.

Eso puede ser especialmente cierto si nunca fueron amigos antes de salir, dice Sussman. "Si tuviste una conexión realmente fuerte y una historia de amor realmente fuerte con una vida sexual muy erótica, ¿cómo te harías amigo de esa persona?" Dice Sussman. "La química no siempre cambia".

Sussman también dice que hay posibles desventajas de ser amigable con un ex. “A veces eso te impedirá iniciar una nueva relación”, advierte. (Incluso hay investigaciones que respaldan esto). "O entablas una nueva relación y le dices a tu nueva novia o novio:" Mi ex es uno de mis amigos más cercanos ". Eso es complicado. ¿Le está dando a la nueva relación una oportunidad [justa] de florecer o florecer realmente?"

Ashley Brett, una investigadora de psicología de unos 20 años (que pidió usar un seudónimo para proteger su identidad), conoce bien esa lucha. Después de romper con su novio de aproximadamente un año y medio, Brett siguió siendo su amiga y cayó en una relación intermitente que duró más de cinco años. "La amistad nunca estuvo realmente separada de la relación romántica anterior", dice Brett. "Se convirtió en el siguiente ciclo de una relación romántica y luego volvió a ser amistad".

Aunque Brett dice que la relación tuvo suficientes ventajas que probablemente "cometería el mismo error dos veces", dice que dudaría en recomendar lo mismo a un amigo o cliente de terapia. “El mayor inconveniente es estar inhibido por nuevas relaciones y nuevas experiencias”, dice Brett. "Me cerré a otras personas y realmente no quería abrirme a alguien de nuevo, y esa quizás no sea, psicológicamente, la orientación más saludable para la vida".

Brett agrega que recurrir repetidamente a la amistad le permitió adormecer parte del dolor de cada ruptura, lo que puede parecer una buena estrategia, pero en realidad puede prevenir el crecimiento futuro. Un estudio, publicado en 2013 en PLOS One, encontró que "la angustia por ruptura puede actuar como un catalizador para el crecimiento personal", al tiempo que evita que la angustia pueda inhibir el proceso de desarrollo.

Cuando ser amigo de un ex

Sussman dice que los ex que tienen hijos juntos deben tratar de mantenerse en buenos términos si es posible, ya que estarán en la vida del otro a largo plazo. Las líneas son más oscuras para las parejas sin hijos, pero Sussman dice que aquellos que salieron cuando eran jóvenes, fueron amigos primero, tuvieron citas casuales o estuvieron juntos por poco tiempo son buenos candidatos para la amistad.

Robin Zabiegalski, un escritor de 31 años que vive en Vermont, es un notable contraejemplo. Está felizmente casada, pero aún mantiene amistades cercanas con varios de sus exparejos serios, incluidos su exmarido y un exnovio con el que vivió durante años después de su ruptura.

No siempre fue así. "Había quemado todas mis relaciones y no era realmente amiga de ninguno de mis ex", dice Zabiegalski. Pero finalmente, en busca de crecimiento personal, se acercó a sus ex parejas, primero para disculparse por las transgresiones pasadas y luego para tratar de "recuperar" las relaciones que habían compartido durante años. "Esa es una gran parte de mi vida que es copropiedad de esta persona", dice. "Simplemente sentí que faltaban esas partes de mí, y la única forma de recuperar esas partes de mí mismo era, en sus términos, decir: '¿Podemos reparar esta relación?'"

Zabiegalski admite que estas amistades solo funcionan porque su esposo "no es intrínsecamente celoso" y porque ella es abierta tanto sobre sus relaciones pasadas como sobre las interacciones actuales con sus ex. También dice que es crucial buscar amistades solo cuando la chispa romántica se haya desvanecido por completo para ambas partes. "Si siguen siendo amigos y el objetivo real es recuperarlos, eso es un drama continuo que no necesita", dice.

La investigación apoya esa noción. Los estudios sugieren que las parejas que permanecen en contacto por las mismas razones, ya sean pragmáticas o sentimentales, tienen más probabilidades de tener amistades exitosas, mientras que mantenerse en contacto debido a deseos románticos no resueltos es un predictor de resultados negativos.

Cómo ser amigable con un ex

Si decides probar una amistad con un ex novio, Sussman sugiere tomar un descanso primero. “Sospecho bastante de esas parejas que se separan y luego me dicen de inmediato que son mejores amigas”, dice. "El tiempo cura. Una gran cantidad de información puede surgir con el tiempo y el espacio separados ".

Eso se aplica tanto a las redes sociales como a las interacciones en persona. “Me encantaría que las parejas dejaran de seguirse y dejar de ser amigos durante unos meses [después de una ruptura]”, dice Sussman. De lo contrario, "antes de que te des cuenta, estás revisando tu Instagram y estás viendo a tu ex, y eso trae todo tipo de pensamientos y sentimientos que pueden hacer que, en algún nivel emocional, te sientas reconectada con esa persona".

Los límites también son importantes para las parejas que se convierten en amigos, dice Sussman, aunque es probable que se vean diferentes para todos. “Un límite saludable podría verse como, 'No hablemos todos los días. No enviemos mensajes de texto todos los días ", dice Sussman. "'Cada dos meses comamos, veamos una película, pero no un contacto diario regular'".

Sobre todo, reevalúa regularmente cómo te hace sentir la amistad y sé honesto contigo misma. “La mayoría de las veces, [alguien que sigue siendo amigo de un ex] se aferra a algo”, dice Sussman. "Es más una manta de seguridad".

Si ese es tu caso, puede ser más saludable dejar ir la amistad, incluso si duele en el momento.

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