Como sabe cualquiera que haya tenido una relación romántica, los desacuerdos y las peleas son inevitables. Cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, con sus vidas entrelazadas, es probable que no estén de acuerdo de vez en cuando. Estos desacuerdos pueden ser grandes o pequeños, desde qué comer para la cena o no completar una tarea hasta argumentos sobre si una de las dos personas debe seguir la carrera de su pareja o decidir sobre la educación religiosa de los niños.
El mero hecho de que pelee con su pareja no es una señal de que haya problemas reales en su relación. De hecho, cuando se maneja adecuadamente, la discusión puede mejorar su relación. Si nunca pelea y nunca habla de sus problemas, nunca los resolverán. Al tratar los conflictos de manera constructiva, puede obtener una mejor comprensión de su pareja y llegar a una solución que funcione para ambos. Por otro lado, también es posible que los conflictos se intensifiquen y creen mala voluntad sin resolver nada. ¿Cómo puede mejorar las probabilidades de una resolución exitosa de los conflictos en su relación? Aquí hay 10 consejos respaldados por la investigación:
A veces, las personas no sólo salen y declaran claramente lo que les molesta, sino que en su lugar eligen formas más indirectas de expresar su descontento. Una pareja puede hablar con la otra de una manera condescendiente e implicar hostilidad subyacente. Otras veces, las parejas pueden deprimirse y hacer pucheros sin abordar realmente un problema. Las parejas también pueden simplemente evitar discutir un problema cambiando rápidamente los temas cuando surge el problema o siendo evasivos. Tales formas indirectas de expresar enojo no son constructivas, porque no le dan a la persona que es el objetivo de los comportamientos una idea clara de cómo responder. Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franqueza los deja sin orientación. sobre lo que pueden hacer para resolver el problema.
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2. Hable acerca de cómo se siente sin culpar a su pareja.
Las declaraciones que atacan directamente el carácter de su pareja pueden ser especialmente perjudiciales para una relación. Si un hombre frustrado por los celos de su novia dice "¡Eres totalmente irracional!" él la está invitando a ponerse a la defensiva, y ésto puede cerrar más conversaciones. Una estrategia más constructiva es usar "declaraciones Yo" y vincularlas con "descripciones de comportamiento". Las "declaraciones Yo" se centran en cómo se siente, sin culpar a su pareja, y las descripciones de comportamiento se centran en un comportamiento específico en el que su pareja está participando, en lugar de defecto de carácter. Por ejemplo, este hombre podría decir: "Me irrito cuando dices que estoy coqueteando con alguien durante una conversación inocente". Estas tácticas son directas, pero no impugnan el carácter de su compañero.
Sin embargo, debe tenerse en cuenta que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas, en algunas situaciones. La investigación ha demostrado que para parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a la pareja durante una discusión de conflicto se asoció con una menor satisfacción de la relación con el tiempo y tendió a empeorar los problemas. Para las parejas con problemas importantes, surgió una imagen diferente: culpar y rechazar comportamientos resultó en una menor satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a largo plazo, los problemas mejoraron y esto condujo a un aumento en la satisfacción de la relación.
3. Nunca diga nunca (o "siempre").
Cuando aborde un problema, debe evitar hacer generalizaciones sobre su pareja. Es probable que declaraciones como "Nunca ayudas en casa" o "Siempre estás mirando tu teléfono celular" harán que su pareja se ponga a la defensiva. En lugar de provocar una discusión sobre cómo su compañero podría ser más útil o atento, es probable que esta estrategia lo lleve a comenzar a generar contraejemplos de todas las veces que fueron, de hecho, útiles o atentos. De nuevo, no querrá poner a su compañero a la defensiva.
4. Elija sus batallas.
Si desea tener una discusión constructiva, debe atenerse a un tema a la vez. Es probable que las parejas infelices arrastren múltiples temas en una discusión, un conocido investigador de conflictos John Gottman llama "hundirse en la cocina". Ésto se refiere a la antigua expresión "todo menos el fregadero de la cocina", lo que implica que se ha incluido todo lo posible. Cuando desee resolver problemas personales, probablemente ésta no sea la estrategia que tome consigo mismo. Imagine que desea pensar en cómo incorporar más ejercicio físico en su rutina diaria. Probablemente no decida que éste también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación, organizar su armario y descubrir cómo lidiar con una situación incómoda en el trabajo. Intentaría resolver estos problemas uno a la vez. Ésto parece obvio, pero en el calor del momento, una pelea sobre un tema puede convertirse en una sesión de queja, con ambos integrantes intercambiando quejas. Cuantas más quejas plantee, menos probable es que alguna realmente se discuta y resuelva por completo.
5. Realmente escuche a su pareja.
Puede ser muy frustrante sentir que su pareja no le está prestando atención. Cuando interrumpe a su pareja o asume que sabe lo que está pensando, no le está dando la oportunidad de expresarse. Incluso si está seguro de saber de dónde viene su pareja o sabe lo que va a decir, aún puede estar equivocado y su pareja seguirá sintiendo que no está escuchando.
Puede mostrarle a su pareja que está prestando atención utilizando técnicas de escucha activa. Cuando su pareja habla, parafrasea lo que dice, es decir, reformúlelo con sus propias palabras. Ésto puede evitar malentendidos antes de que comiencen. También puede verificar la percepción, asegurándose de interpretar las reacciones de su pareja correctamente. Por ejemplo, "Pareces molesto por ese comentario, ¿estoy en lo cierto?" Estas estrategias evitan malentendidos y le muestran a su pareja que le está prestando atención y que se preocupa por lo que dice.
6. No se oponga automáticamente a las quejas de su pareja.
Cuando le critican, es difícil no ponerse a la defensiva. Pero la actitud defensiva no resuelve los problemas. Imagine una pareja discutiendo porque la esposa quiere que su esposo haga más tareas en la casa. Cuando ella le sugiere que haga una limpieza rápida después de que se prepara para irse por la mañana, dice: "Sí, eso ayudaría, pero realmente no tengo tiempo por la mañana". Cuando ella sugiere que él reserve algo de tiempo durante el fin de semana, él dice "Sí, esa podría ser una forma de programarlo, pero generalmente tenemos planes los fines de semana y tengo trabajo para ponerme al día, así que eso no funciona." Este comportamiento "afirmativo" sugiere que sus ideas y puntos de vista no valen la pena. Otro comportamiento destructivo y defensivo es la "queja cruzada" cuando responde a la queja de su pareja con una propia. Por ejemplo, respondiendo a "No limpias lo suficiente alrededor de la casa" con "Eres un fanático aseado". Es importante escuchar a su pareja y realmente considerar lo que está diciendo.
7. Tome una perspectiva diferente.
Además de escuchar a su pareja, debe ver las cosas desde su perspectiva y tratar de entender de dónde viene su posición. Aquellos que pueden ver desde la perspectiva de su compañero tienen menos probabilidades de enojarse durante una discusión de conflicto.
Otra investigación ha demostrado que tomar una perspectiva más objetiva también puede ser útil. En un estudio, los investigadores organizaron una intervención simple de calidad conyugal, pidiendo a los participantes que escribieran sobre un desacuerdo específico que tenían con sus parejas desde la perspectiva de un tercero neutral que quería lo mejor para ambos miembros de la pareja. Las parejas que participaron en este ejercicio de escritura de 20 minutos tres veces al año mantuvieron niveles estables de satisfacción conyugal a lo largo del año, mientras que las parejas que no, mostraron disminuciones en la satisfacción.
8. No muestre desprecio por su pareja.
De todas las cosas negativas que puede hacer y decir durante un conflicto, lo peor puede ser el desprecio. Gottman ha descubierto que es el principal predictor del divorcio. Los comentarios despectivos son aquellos que menosprecian a su pareja. Ésto puede implicar sarcasmo y apodos. También puede incluir comportamientos no verbales como poner los ojos en blanco o sonreír. Tal comportamiento es extremadamente irrespetuoso e implica que está disgustado con su pareja.
Imagínese que un compañero dice: "Me gustaría que me sacaras más" y el otro responde: "Oh, sí, lo más importante es ver y ser visto y pagar de más por pequeñas porciones de comida en algún restaurante estafador". ¿serás más superficial? O un compañero dice que están demasiado cansados para limpiar, y el otro responde: "Estoy seguro de que estás muuuy agotado después de un largo día de charlar en el refrigerador de agua. He estado reventando mi trasero todo el día, y simplemente llegas a casa y te tumbas en el sofá, mirando tu teléfono inteligente como un adolescente ". Este tipo de desprecio hace que sea imposible entablar una discusión real y es probable que provoque la ira de su pareja, en lugar de servir como un buen intento de resolver el problema.
9. No se agobie con la negatividad.
Puede ser difícil no responder al mal comportamiento de una pareja con un comportamiento aún más malo. Pero satisfacer ese impulso sólo empeorará el conflicto. Cuando las parejas se involucran en lo que Gottman y sus colegas llaman "reciprocidad de afecto negativo", intercambian cada vez más insultos y comentarios despectivos. Y a medida que el conflicto continúa, la negatividad aumenta. Entonces, ¿cuánto es demasiada negatividad? En su investigación, Gottman descubrió que el número mágico es una proporción de 5 a 1: las parejas que mantuvieron una proporción de cinco comportamientos positivos (por ejemplo, intentos de buen humor, calidez, colaboración) por cada comportamiento negativo eran significativamente menos propensos a estar divorciados o separados cuatro años después.
10. Sepa cuándo es hora de un tiempo de espera.
Si se ve cayendo en patrones negativos y descubre que su pareja no están siguiendo los consejos anteriores, considere tomarse un tiempo y aléjese de la discusión. Incluso un breve descanso para algunas respiraciones profundas puede ser suficiente para calmar los ánimos calientes.
Lo que muestra la investigación sobre conflictos es que tanto el cambio de perspectiva como el control de su enojo son clave para manejar bien los conflictos. Transmitir sus quejas puede ser productivo para su relación, pero los conflictos deben manejarse con habilidad o corre el riesgo de empeorarlos.
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